Моей дочке пока ещё 2 годика. В последнее время я перестала понимать саму себя и думаю, а зачем мне она нужна была?
Для начала расскажу свою историю.
С её отцом встречались мы несколько месяцев. Он был тогда женат, но жена никак не могла подарить ему ребёнка. Врачи говорили, что причина в нем самом, но он не верил. И мне было сказано: «Если сможешь мне родить, я разведусь с ней и приду к тебе». Я ему родила, но он ко мне так и не пришёл. Как только он узнал, что беременная, он просто исчез из моей жизни.
Мои подруги мне посоветовали избавиться от ребёнка, но об этом не могло быть и речи! Я решила родить, так как уже любила своего ребёнка. Но только я не знала, что с момента её рождения начнётся настоящий кошмар. Я за ней смотрела, как надо, но все равно не чувствовала того, что должна была чувствовать, как говорят об этом в книгах.
Мама говорила, что это нормальное состояние, что у меня просто послеродовая депрессия. Но каждый последующий день становился всё более тяжёлым. Как же мучилась, пока приручила её к горшку. Порой бывало, что в ярости я теряла себя и толкала её, кричала на неё. Теперь у неё проблема с речью, она говорить нормально не может. Я не могу заставить её выучить цвета, цифры. Я сильно нервничаю из-за этого.
Каждый день моя любовь к ней становится всё меньше. Как-то я уехала из жома, оставив её с моей мамой. И вы знаете, я даже не соскучилась! Я поняла, что она мне не была нужна. В погоне угодить своему любимому я дала жизнь существу, которое ненавижу!
Я даже думала над тем, чтобы от неё отказаться. Только мнение окружающих меня остановило.
Мать моя продолжает меня успокаивать, говорит, что все это пройдёт и забудется. Но я прекрасно понимаю, что не пройдёт, или может пройдёт…
Знаете, столько времени я боялась искренне рассказать то, что творится у меня в душе. Я знаю, что после прочтения на меня посыпается гора осуждений, но я не могу молчать.
Может, у кого-то была похожая ситуация? Что мне делать?
