Постарайтесь удержаться от смеха. Как проходит день у хозяйки хаски

4:00  

Удар в подбородок, коготь медленно проходит от щеки к губе, странные попытки откусить лицо. Безуспешные попытки объяснить, что спать тоже приятно и весел, а играть в это время не самое главное в этой жизни. Да, носится по всему дому тоже не будет.  

7:30  

Будильник предательски зазвенел. Одновременно из засады на кровать бросается мохнатый монстр. Самое главное переждать первый натиск без серьезных потерь. Сильный удар в бок, танцы на кровати — доброе утро.  Осторожный подъем, с оглядкой под ноги. Лужи здесь нет, значит она где-то в другом месте. Ахаха их целых три, ну и вишенка на торте тоже присутствует. Попытка накормить творожком, а между делом дать и витамины. Пока чудище уничтожает еду, надо быстро умыться и помыть кота, пытаясь снять у него стресс. 

7:45  

Начинается самое страшное — прогулка. Начинаем со стандартной процедуры: охоты на дворника. Как ему объяснить, что он играется, а не хочет его съесть? Далее начинается прочесывание местности с тщательным подбором окурков. Объяснения, что курить вредно не действуют. Пописать не удалось, ибо пока нечем — все было дома на полу.   

8:00  

Трусы, тушь, помада, купюра — за каждую вещь приходиться торговаться и воевать, как на аукционе. Мдааа купюра уже ни на что не годна. Проявляем чудеса моторики и пытаемся накраситься одной рукой, пока другая отвлекает монстра. К сожалению, пульверизатор действует только на кота. Даааамы и господа, начинается шоу “Погладь рубашку”. Ха-ха я победила и…. ту же наступил на тайную мину. Прощайте колготки! Быстра смена колготок и молниеносный выход из квартиры. За дверью начинается пикет “Куда пошла, а как же я?” С надеждой сваливаю на работу.  

 13:00 

Короткая вылазка заканчивается новыми водными процедурами для пола и попытками покормить пса. Пока он жрет, надо коту в его бункер отправить гуманитарную помощь в виде баночки корма. Пора отчаливать обратно на работу. Пикет, постепенно перерастает в многочисленную акцию протеста.  

18:25 

Быстрый залет в квартиру не застал его врасплох и надо получить свою долю поцелуев прямо в губы. Опять какашка?! У меня так скоро колготок не останется. Пора начать войну за снятый бюстгалтер и попытаться поужинать. Надо найти кота, видимо успел спрятаться в другом укрытии. Пришло время для самого сложно: большая прогулка!! Несколько часов беготни с мячом, без него, за ним, во время которых марафонцы бы упали без сил. Тайная надежда “Ну он сейчас устанет” рассыпалась как карточный домик. По старой традиции находим все что плохо лежит. По-моему, он тайно покуривает иначе с чего такая любовь к бычкам? Урааа, мы покакали. Включаем Шерлока и внимательно с фонариком, но без лупы, осматривает цвет и консистенцию. 

 

21:00 

Вытереть лапы и осознать, что все только начинается. Беготня по всему дому… Неет только не на кровать! Пора спасать кота. Прикрываю его в туалете, пока он на полусогнутых пытается понять: “безопасно ли заходить в лоток?”. С котом наперевес бежим к убежищу, все он в безопасности. Начинаем мед осмотр, вроде все нормально, считаем зубы. Да все точно на месте, укус на руке отчетливо вырисовывает все зубики.  

22:30 

Меедленно, не создавая шума двигаемся к постели. По пути пытаемся умилиться ути-пути миленькому щеночку. Так и ударила подушкой.